تعريفات ساخرة


الانتــقام: أن تعض كلبا.. لأنه عضـك
رفع الأثقـال: يمارسها الأقوياء في الملعب ويتمرس عليها الفقراء في الحياة
الاقتصــاد: تحرم نفسك من الضروريات حتى يستمتع ورثتك بـلكماليات
الهديـة: عملية لجس نبض الذمة
الحمـار: حيوان كريم يعطي اسمه وصفاته لبعض الناس بدون مقابل

********
المقهى: مكان يجتمع فيه صديقين.. ليغتابا صديق ثالث
غرفة المستشفى: مكان يذهب إليه بعض أصدقاء المريض للتحدث مع أصدقاء آخرين للمريض

الثقافــة: اللي يبقى.. بعد ما تنسى كل شئ
النكتـة: تضحكنا إذا وقعت لغيرنا وتزعلنا إذا وقعت لنـا

********
الأسرار: تبوح بها للآخرين.. ليستغلوها ضدك عند اللزوم
التشـريح: العملية الجراحية الوحيدة التي يضمن الطبيب نجاحها
المسرح: تدفع فيه الكثير لرؤية أشخاص لا يدفعون فلساً واحداً ليروك
الحرب الباردة: ابتسامة امرأة لامرأة أخرى
البلاغـة: بواسطتها تستطيع أن تتكلم كثيراً دون أن تقول شيئاً

********

القاموس: وضعه العلماء ليعتمد عليه الجهلاء ويبقوا على جهلهم
المحفظة: بطاقة تعارف يدل حجمها على حجم صاحبها
التواضـع: الخلق الوحيد الذي لا يستطيع صاحبه أن يفاخر به

النفـاق: أداة من أدوات النصب.. لا يعترف بها أهل اللغة

قواعـــــد المـــــــرور

القاعدة الأولى:

لو عربيتك كبيرة أو قديمة ، أستخدم المبدأ القانوني: اللي خايف على عربيته يوسع!!

ملحوظة : ابعد عن سكة العربيات المخرشمة بيسوقوا بنظرية ضربوا الأعور على عينه!!

القاعده الثانية:

قاعدة البوز بيز

Booze Base

اللي يدخل ببوز عربيته الأول للتقاطع هو صاحب أولوية المرور!

احرص على أن تكون صاحب أول بوز

ملحوظة : لا تطبق الـ Booze Base

مع أي لوري أو أتوبيس حرصاً على بوزك لا مؤاخذة

القاعدة الثالثة:

اعتمد على العساكر (مع تحملك كامل المسؤلية لو واحد منهم شاورلك تعدي و بلدياته الناحية الثانية فتح السكة للوري) أو يفضل أن تستعمل البوز بيز (راجع القاعدة الثانية)

القاعدة الرابعة:

إحترس من ثلاث أنواع من السائقيين بيسوقوا وكأنهم مش ممكن يموتوا:

1.

العيال الروشين الي بيلعبوا

Computer Games

و فاكريين إن ممكن يكسبوا

Life

زيادة لو ساقوا أسرع

2.

موتوسيكلات توصيل الطلبات

( Home Delivery )

3.

سواقين الميكروباص

ملحوظة : إوعى تحاول تثبت لحد منهم إن فكرته غلط.... فاهمني !!!.

القاعدة الخامسة:

الكناسين لازم يحلّلوا اللقمة الي بياكلوها، حاول تنفّعهم وترمي أي حاجة من الشباك

القاعدة السادسة

اياك أن تنظر نحو السيارات القادمة، أعبر الطريق وظهرك لها حتى لا يشك أحد قائدي السيارات أنك تراه ويحاول يخوفك علشان تقف.. انت حتى لو شفته أوعى تخاف - خصوصاً لو معاك مراتك - تبقى راجل ملو هدومك و تخاف من حتة عربية؟

عرّض قفاك و سيبه يتفلق

القاعدة السابعة:

الإشارات تكشف نواياك للأعداء، أياك أن تستخدمها

رومانســــــــيّة

(بس غريبة شويّة)

على شط النيل ماشية الجواميس بتقول ياجميل أنا عايزة عريـــس

يطلـــــع فييس ويحل الكيــــس نتغدى حشيش ونحلى دريس

هاتغذى حشيش واتعشى حشيش واقفل على نفسي الباب والشيـش

لو غيط فــدان لأ ما يكفّيـــش فدان ده يادوب أول سـرفيس

والبقرة تقول أنا عايزة التور مايكونش مهندس ولا دكتور

ويجر الساقية فـــور باى فــور ويجيب بيتي فور اربع وخميس

والمعزة تقول انا طالبة خروف مالهوش اخوات ولاعنده ظروف

كسيب وامسكله انا المصروف ويكون حيوان جنتل وحسيـــس

والفرخة اشترطت آل عالديك انها ماتحبــش أي شــــــــريك

وقالتله اتحضّر خليك شيـــك ودّينى ارقد ع البيض فى باريـس

أبو لمعة والخواجة بيجو


الجزء الأول

ابو لمعة: شوف يا خواجة، وانا فى آخر رحلة ليا فى الاسكيمو، كنت لابس الجلابية الدبلان المخططة بتاعة اخويا شلبى، ومقيّل تحت شجرة جيلاتى! بيني وبينك انا نمت وانا فاتح بقى علشان اول ما حتة جيلاتى تستوى، تقع فى بقى على طول، بس لجل البخت الاسود، تعبان شاف بقى مفتوح افتكره جحر راح داخل فيه!

الخواجة بيجو: دا اكيد تعبان صغير بقى اللى عرف يدخل فى بقك ده!

ابو لمعة: صغير مين يا خواجة، ده طوله 700 متر!

الخواجة بيجو: يا سلام، دخل التعبان اللى طوله 700 متر فى بقك وانت نايم من غير ما تحس ولا تصحى؟

ابو لمعة: لأ ما انا صحيت فى نصه كده، لقيت ده داخل فى بطنى قعدت اشد فيه وهو يتزفلط اشد فيه وهو يتزفلط، لحد ما دخل كله جوه بطنى!

الخواجة بيجو: يا خبر ابيض، وعرفت تطلعه؟

ابو لمعة: ابدا وحياتك، عملت البدع علشان اطلعه ما فيش فايدة، آخر ما غلبت رحت قالع ونازل له!

الخواجة بيجو: نازل له فين؟

ابو لمعة: فى بطني! وهو شافنى نازل راح واخد ديله فى سنانه وطالع يجرى، وانا وراه يدخل يمين ادخل وراه، يدخل شمال برضه وراه، لحد ما وصل بيت الكلاوى، راح داخل البيت وقفل الباب على نفسه!

الخواجة بيجو: طبعا ماعرفتش تدخل وراه ورحت مروّح.

ابو لمعة: لأ، اروّح ازاى، انت عارف تحت بيت الكلاوى فاتح واحد حلاق، قلت اخش اخد دقنى واستنى التعبان لما يخرج، نص ساعة كده ولقيته مطلّع راسه من الباب، بص يمين بص شمال ماشافنيش راح متسحب خارج، رحت خاطف الموس من ايد الحلاق وهاجم على التعبان، شوف يا خواجة، هى ضربة واحدة بالموس قسمته نصين!

الخواجة بيجو: بضربة واحدة قسمت التعبان الـ 700 متر؟!!

أبو لمعة: بالطول وحياتك!

حبة فرفشة... هههه

ليه السمك بيخاف من اتصالات؟

علشان أقوى شبكة

طب ليه عملاء موبينيل محبوبين؟

علشان همّ أحسن ناس

طب ليه عملاء فودافون ما بيبردوش؟

علشان فودافون أقوى تغطية

*******

امتى السما يبقى لونها بتنجاني؟

لما الدنيا تبقى مسقّعة

ليه القطار مهم؟

عشان تحتيه خطين

ليه سندوتشات الكفتة والبطاطس بتجري؟

عشان وجبات سريعة

*******

ليه اليابان معندهاش حنان؟

علشان في قارة آسيا

ليه البرازيل معندهمش تين؟

عشان في امريكا اللاتينية

ليه الفيل بينزل البحر بالشورت الاحمر؟

عشان الشورت الاخضر بيتغسل

*******

ليه الصعيدي بيحط جنبه منبهين؟

عشان واحد يضرب والتاني يحوش

ايه عكس نجيب محفوظ؟

نودّي محفوظ

ايه عكس طارق علاّم؟

طارق تحت اللاّم

*******

هلوسة طالب ثانوى فى عيد الحب

طالب ثانوي علمي فاشل يكتب لحبيبته

تحية وأشواق كهرومغناطيسيه أبعثها لك
بشحنة كهربائيّة مع مرور تيار كهربائي
سالب في المكثفة اليسرى من قلبي
مع تمنياتي الإلكترونيّة بأن تصلك
رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة
الكهربائيّة آملاً أن تكون درجة حرارتك
منخفضة وضغطك الجوي نظامي ..
أبعث إليك أخر التهاني الفراغية وأشواقي التحليلية ببراهين هندسية
شكلها مستطيل و حَلها مستحيل ..
حديدتي .. نحاسي .. قصديرتي
يا وتر حياتي!
أتذكرين عندما جلسنا نستمتع بالشعاع
الوارد عندما قلت لكِ

بأني لا أزال أصر على أن التواجد
في القبر أسهل من درس الجبر،

وأن كتاب الهندسة

جعل في رأسي هلوسة،

وأن الضرب بالقدوم

أسهل من درس العلوم،

وأن المستقيمان المتوازيان

لايلتقيان إلا بإذنه تعالى
فإن إلتقيا فلا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

التوقيع: غاز ثاني أكسيد الكربون الملقب بــ سي او تو

حوار مع سيجارة

المذيعة:
بعد السلام نقدم لكم ضيفتنا التي تدخل بيوتنا برضانا أو رغما عنا فنرى حملها صغارنا وكبارنا... نراها بعدة أشكال وألوان ولها عدة نكهات ضيفتنا الحارقة... نقدم السيجارة فأهلا وسهلا. 
   
السيجارة: 
شكرا... شكرا لهذا الترحيب وأنا مشتاقة جدا للجميع لمحبوبتهم التي لا غنى عني لديهم فنراهم يتركون نومهم لأجلي وبعضهم يلتقطون أعقابي من النفايات ومش بس هيك أنا مع كل فخر أقرب للمرء من زوجه. 

المذيعة: 
وكيف تقومين بكل هذه الإغراءات؟ 

السيجارة:
أقوم بتجدد دائم ومستمر فتراني أظهر بأشكال جديدة وجذابة أيضا ولي عدة أشكال وأحجام وكمان بعدة نكهات تناسب جميع الجنسيات من نساء وذكور وكبار وصغار ...لأن منزلي المثير وبألوانه الزاهية التي لا تقاوم فإنهم يحملوني في كل أوقاتهم فأنا وأعوذ بالله من كلمة أنا أجيد فن الخداع. 

المذيعة: 
ما هو هدفك من كل هذا؟

السيجارة: 
لي أهداف كثيرة منها تدمير حياتك... صحتك قدر استطاعتي من قلب ورئة ومثانة... كما أنني أغلى من كل كنوزهم فأنا نفسي كنز. 

 المذيعة: 
كنز؟!! لماذا؟ 

السيجارة: 
الجميع يريد استخدامي مهما غلا سعري ويقدمونني في حفلاتهم الكبيرة والصغيرة بغض النظر عن رائحتي الكريهة ورمادي المتطاير بكل مكان وآثاري السلبية على الصغار والمرضى والأصحاء أيضا فأنا أهم من علبة اللبن ومن رغيف الخبز على الرغم من أهميتهم وتراني أتحكم بأرواحهم كما يتحكم السيد بعبيده وتراهم ينظفون من أجلي ولا ينزعجون مما أسببه من روائح وأمراض فأنا وأعوذ بالله من كلمة أنا أول شيء تفعله عندما تفتح عينيك في الصباح أن تستنشق من عطري وآخر شيء وقبل أن تغمض عينيك تقرأ بشفايفك قصيدة الحب والاشتياق حتى مجيء النهار. 

المذيعة: 
ما مبدأ عملك؟ 

السيجارة:
أنا أحمل ثاني أكسيد الكربون الذي تعشقه الخلايا أكثر من الأكسجين فتمتصه وتتلذذ به فأعيش في خلايا الشخص الذي يحبني وأسكن في رئتيه وأقوم بإنامة الشعيرات التي تعمل على طرد الأوساخ من الرئتين. 

المذيعة: 
ما ردك لمن اتهمك بالمخربة؟

السيجارة: 
مخربة؟! طبعا أنا بريئة من هذا الاتهام ولا يستطيع أحد لومي على شيء ما فلو أحرقت منزلا فإن صديقتي النار تخفي آثاري في الهواء ولا يجرؤ أحد أن يوجه لي اللوم... آه على صديقتي المخلصة التي أسعد كثيرا لرؤيتها فهي تعلم أنني أكره الكسل فنحن متفاهمات جدا نكمل بعضنا بعض بالحيوية والنشاط.. 

المذيعة: 
وهل تعتقدين بأن هناك من يحبك رغم كل هذا؟ 

السيجارة:
طبعا، من دون شك بدليل أن مصانع التبغ التي تتزايد في أنحاء العالم والتجارة بي رابحة دوما فتكلفتي بسيطة بالنسبة لسعري الباهظ وهذا يسبب لهم ثروة هائلة. 

المذيعة: 
ما هو تعليقك بالمثل القائل "يقتل القتيل ويمشي بجنازته" هل ينطبق عليك؟ 

السيجارة: 
مثل جميل، بل هو المثل المفضل لدي فعندما يموت من يشرب سم النكوتين عبر أوراقي فإنه لا يكتب على شهادة الوفاة "مات بسبب التدخين" بل لأسباب طبيعية أي لن يذكرني أحد على الإطلاق هذا وقد يظهر له قبل وفاته الكثير من الأمراض مثل السعال والذبحة الصدرية والسرطان... والمضحك أنه أثناء الجنازة تجد أصدقاؤه وأقرباؤه وأبناؤه الذين ورثوني يحملونني ويخففون حزنهم عن طريقي، فتخيلي ذلك!
  
المذيعة: 
وهل يشتكي منك أحد؟
 
السيجارة: 
أعوذ بالله ! هل يجرؤ أحد، بل يثبتون لي حبهم عمليا بأن يدخنوا أمام أطفالهم وآبائهم وهم أعز ما لهم ولأجلي يضحون بكل شيء، بصحتهم وصحة أبناءهم ناهيك عن الافتقار المادي الذي يصيبهم من أجلي... وترى أسنانهم صفراء ورائحتهم من الخارج كريهة والالتهابات الحادة هذا غير الثقوب في ثيابهم وأثاثهم وأحيانا أثار حروقي على جلودهم ورغم كل هذا فأنا صديقة وفيه لهم يجدونني في كل وقت يحتاجونني فيه.
 
المذيعة: 
ما أسوء كابوس في حياتك؟ والذي يؤدي إلى تدميرك؟ 
 
السيجارة: 
التخلص مني ومقاومة اغراءاتي خاصة بالطرق الإسلامية ونشرات التوعية بين الشباب خاصة فتراني بعد تعب شديد من الإقناع والإغراءات الكثيرة يأتي مثقف واعي لينزع مني عرق جبيني فهذا الشيء لا يدمرني فقط بل يقتلني أيضاً. 
 
المذيعة: 
هل من كلمة ختام لمدخنيك؟ 
 
السيجارة: 
طبعا... طبعا... إلى كل أحبابي أنا جدا سعيدة بكم وأتمنى أن تزيدوا من عدد أصدقائي فأنا سأعتني بكم أكثر من أي شخص آخر وأستطيع أن أريحك من كل همومكم وآلامكم حتى من الحياة كلها إذا أردتم ذلك وأتمنى أن تورثوني لأبنائكم ولكم مني كل الحب. 
 

مع تحياتي وأشواقي: محبوبتكم السيجارة.
 
 
 

خلى بالك من جهازك

الموضوع بدون مقدمات ومن غير رغى كتير عشان متزهقزش وببساطه شديده وع المصطبه كده ومن غير لف ولا دوران ولا حتى لت وعجن 

أوووووف دا أنا زهقت منى

على العموم ....عشان متقولوش انى رغايه زى بمبه كده يعنى 

هو ايه الموضوع ...........انا نسيت

اه افتكرت ....

بص يا سيدى ......

بتبص على ايه يا عبيط

ياعم متزعلش  مش انت

انا قصدى العبييط اللى بص بجد ومعرفش بص على ايه

نخش فى الجد قبل ما حد يرفع ايده

وبعدين انا بقولكم اهو ...

أنا جامد جداا ومتين جداا

ياترى حد فيكم تخيل مره ايه اللى ممكن يحصل للكمبيوتر بتاعه لما ييجى ينام

تصور انك لما تيجى تنام الجهاز بتاعك بيحصل فيه حجات غريبه جداااااا

اللى هيوضح كلامى ده الفديو اللى انا جبتهولكم

بس الرابط او ميفتح استنى شويه عشان التحميل وبعد كده اتفرج بقى على الفوضى اللى هتحصل لجهازك لما تنام

يالا اسيبكم مع الفديو ومشاهده ممتعه ...

ومتنسوش كل واحد يربط حزامه ......

يالا بينا

ده رابط الفديو 

 www.booo.c.la

 

مواقف طريفه وذكيه

اينشتاين و السائق

هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية،
وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين،
هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم 'السائق' ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.

طالب تيك اواى

يحيى بن معين مع طالب متعجل

قال جعفر بي أبي عثمان : كنا عند يحيى بن معين ، فجاءه رجل متعجل ، فقال : يا أبا زكريا حدثني بشيء أذكرك به . فقال : اذكرني أنك سألتني أن أحدثك فلم أفعل .

رسالة من الزوج

وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته.

ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها، قررت أن تتصفح لرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:

إلى : زوجتي المحبوبة

الموضوع: وصلت منذ لحظات

التاريخ: 6-2-2005

أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها. آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.

أراك لاحقا!!!

طرائف

أسود وأبيض

اشترى الحجاج غلامين أحدهما أسود والآخر أبيض، فقال لهما: أريد أن يمدح كل منكما نفسه ويذم الآخر.

فقال الأسود:
ألم تر أن المسك لا شىء مثله وأن بياض اللفـت حمـل بدرهـم
وأن سواد العين لاشك نورها وأن بياض العين لا شىء فاعلم
فقال الأبيض:
ألم تر أن البدر لا شـىء مثلـه وأن سـواد الفحـم حمـل بدرهـم
وأن رجال الله بيض وجوههم ولا شك أن السود أهل جهـنم

فضحك الحجاج وكافأهما.

المتخاصمين اللذيذين

اختلف أحد الأمراء هو وزوجته أثناء الطعام حول نوعين من الحلوى كانا أمامهما: أيهما أطيب وألذ طعماً؟ٍوفي نفس اليوم زار أحد القضاة المشهورين الأمير، فدعاه على الفور إلى تناول الطعام، وذكر قصة خلافه مع زوجته حول نوعى الحلوى، وطلب منه أن يحكم بينهما.
فقال القاضى مداعباً وقد جرى ريقه: أنا لا أحكم على غائب!.
فأحضر الخدم بسرعة نوعى الحلوى، ووضعوهما أمام القاضى، فمد يده وأكل من الحلوى التى يحبها الأمير، وهو يقول: نوع جميل وطيب الحمد لله الذي قد حلاه. ثم اقترب من الحلوى التى تحبها زوجة الأمير، وأخذ يأكل منها، وهو يقول: نوع جميل وطيب الحمد لله الذي أذاقنا إياه. وظل يأكل من هذا مرة، ومن هذا مرة، حتى شبع والأمير وزوجته ينظران.وعندما انتهى من طعامه سأله الأمير عن أطيبهما وألذهما طعماً. فقال بدهاء: أيها الأمير!ما رأيت أعدل ولا أفصح منهما، كلما أردت أن أحكم لأحدهما قدم الآخر حجته وأدلته. فضحك الحاضرون وانتهى الخلاف.

نكت

قشر البرتقالة!

الأم: هل قشرت البرتقالة قبل أن تأكلها؟!
الابن: نعم يا أمي.
الأم: وأين وضعت القشر؟!
الابن: أكلته!

إذا عرف السبب!

رجل نحيف جدا, وزن نفسه في الميزان.. فوجد أن وزنه يبلغ 120 كيلوجراما, ولم يعرف السبب في ذلك.. حتى عثر في جيبه على صورة صديقه السمين جدا!

بسرعة!

*رجل فقد أعصابه.. ذهب يبحث عنها!
*محـام رفـع قضـية.. وقعـت عليه!
* مسـمار عمل رجيم.. أصبح دبوسا!
* واحـد دمـه خفـيف.. طـار!
* كان أحدهم يسير حافيا في الشارع.. دخلت في قدمه فردة حذاء!
* لاعـب مـرر كـرة مقشرة لـزميلة.. أكلها!
* رجل سقط على الأرض.. انكسر خاطره!
* ذهب عقـل رجـل.. ذهب يبحث عنه!
* اشترى أحدهم ملعقة.. ليقلب بها ذكرياته!
* رجل أجرى عملية جراحية.. نجحت, أجراها مرة ثانية!
* سقط مهندس من عمارة, فانكسرت له زاويتان وضلع!

* واحد جنايني.. اشترى قميصا مشجرا.. ليربي عليه العصافير!

طرائف واقعية

زراعة بالمراسلة

كتب والد إلى ابنه المسجون قائلاً إنه لم يعد باستطاعته فلاحة الأرض الزراعية التي يملكها بسبب عجزه وضعفه فالأرض قوية وصلبة ولو كان ابنه معه لكان عونه في ذلك.
فرد عليه الابن المسجون يوصيه بعدم فلاحة الأرض لأنه يخفي فيها جثث الضحايا التي قتلهم. فما كان من إدارة السجن إلا ان أرسلت جرافاتها لنبش الأرض والعثور على الجثث، إلا أنها لم تعثر عليها بعد نبش الأرض كلها.
فعاود الابن المسجون الكتابة إلى والده مرة أخرى قائلاً:
هذا كل ما أستطيع أن أقدمه لك وأنا في السجن الآن يمكنك أن تزرع الأرض.

حـول العين

كان أستاذ بإحدى كليات الطب يمر مع طلبة السنة النهائية في عنابر المرضي.. فتوقف عند سرير فتاة عولجت بنجاح من مرض خطير, وراح يصف للطلبة أعراض المرض وطريقة علاجه.. فسأله أحدهم: ولكن ما سبب الحول الذي بعينها اليمني؟.

فقال له الأستاذ: هيا افحصها بنفسك واكتشف السبب.

وراح الطالب يفحص عين المريضة نحو عشر دقائق, ثم قال: إن عصب العين تالف, ولابد أن ذلك ناتجاً عن صدمة بالمخ.

وضحك الأستاذ, وهو يقول للمريضة: آري هذا الطبيب النابغة عينك. ومرت الفتاة بيدها علي وجهها, وأخرجت عينها الزجاجية!

تعريفات لاذعة

- الفرق بين الموظف الصغير والموظف الكبير... زيادة قد تصل إلى 40 كيلوجراما!

ملاحظة عن الأزياء: لن يكون هناك تغيير كبير في جيوب الرجال هذا الموسم!.

الأرشيف: المكان الذي تستطيع أن تفقد فيه الأشياء بطريقة منظمة!

نزع السلاح: إتفاق بين الدول على التخلص من كل الأسلحة التي أصبحت عتيقة.

- في الدول الحرة يتمتع كل إنسان بالحق في أن يعرب عن آرائه بحرية.. ولكل إنسان آخر الحق في ألا يصغى إليها!..

- تستطيع أن تعرف الرجل الذي عاد لتوه من أجازة بسهولة.. فهو يبدو عادة وكأنه في حاجة إلى أجازة!

الصيف: هو الوقت الذي تشتد فيه الحرارة إلى حد يجعلك لا تستطيع أن تؤدى فيه الأعمال التي لم تستطيع أن تؤديها في الشتاء بسبب شدة البرد!

جحا ملك الضحك

بالعصا تنبت الأرجل

كانت عند جحا أوزة سمينة فأراد أن يكسب بها قلب الأمير فذبحها وشواها وفي الطريق بينما هو يحملها إلى الأمير، غلبه الجوع وتسربت رائحة الشواء إلي أنفه فأكل إحدى رجليها، ثم وضعها بين يدي الأمير، وعندما أراد الأمير أن يأكلها رأى الرجل الناقصة فتعجب وسأل جحا عن الرجل الناقصة أين ذهبت؟
فتبسم جحا وقال بكل ثقة: ماذا تقول يا سيدي الأمير؟ إنها لم تذهب إلى أي مكان، وإنما الأوز كله برجل واحدة في هذا البلد".
فتقدم بالأمير إلى نافذة القصر وأشار إلى سرب من الأوز قائم على قدم واحدة كعادته في وقت الراحة، فدعا الأمير بجندي من حرسه وأمره أن يهاجم الأوز بعصاه، وما كاد يفعل حتى أسرع منطلقاً الأوز يعدو هنا وهناك على قدميه.
ضحك الأمير وقال الأمير "أرأيت يا جحا؟ إن إوز هذا البلد أيضاً خُلق بقدمين ولم يُخلق بقدم واحدة كما زعمت!"
قال جحا: "مهلاً أيها الأمير... لا تتعجب لو جرى خلفي أحد بمثل هذه العصى الغليظة لجريت على أربع.
فضحك الأمير وعفي عنه.

سكتشات

عم دمراني في المسجد

الأشخاص:
المنشد، عم دمراني، عبد الله
الأحداث:
أحد المنشدين يقف في أمام الحاضرين وينشد وفجأة يدخل رجل يرتدي جلباب وعمامة ومعه عصا نعرف أنه عم دمراني...
- عم دمراني: إيه ده انتو بتغنوا في المسجد!!! حرام عليكوا تغنوا في بيت ربنا اتقوا الله!!!! بيت ربنا تغنوا فيه يا مسلمين
يظهر عبد الله أمام عم دمراني ثم يقول له:
- يا عم دمراني إحنا بننشد مش بنغني ودي أناشيد إسلامية فيها معاني جميلة.
- عم دمراني: في المسجد تنشد في المسجد يا ابني اتقي الله
- عبد الله: اللهم اجعلنا من المتقين، يا عم دمراني المسجد أيام الرسول كان شعلة من النشاط كان هو أساس الدولة الإسلامية منه تخرج الجيوش وفيه كان يتعلم الصحابة أمور دينهم ودنياهم وكانوا أيضا بيلعبوا فيه لعبة شبه التحطيب.
- عم دمراني: بقى كده!! طب وسع أنا عايز أمسح المسجد.
- عبد الله: إحنا قاعدين هاتمسح فين
- عم دمراني يذهب ويحضر إناء فيه ماء ويبدأ في رش قطرات من الماء أمام بعض الحاضرين أو عليهم -كل حسب نوع الشخصيات الذين يقدم لهم هذا العمل- وأثناء ذلك يحاول عبد الله أن يثنيه عن هذا العمل فيذهب عم دمراني ويعتذر عبد الله للحاضرين.....
- ثم يأتي عم دمراني ثانية ومعه الإناء ويده مبلولة ماء ويقول أنا هامسح المسجد دلوقتي ثم يلقي ما بداخل الإناء على الحاضرين....
- ويفاجأ الحاضرين أن ما بداخل الإناء...!!!!!







بونبون (حلويات يعني)
------------
ملحوظات هامة أثناء تطبيق الإسكتش:
1- يجب أن توجد لجنة نظام حازمة حتى تتحكم في الهرج الذي سيحدث داخل المسجد عند وصول عم دمراني وإلقاء البونبون

2- الأفضل أن يرتدي عم دمراني جلباب وعمامة أو شال وتبقى أفضل لو ركب دقن مستعار (كل حسب إمكانياته)